Прошли выходные. После приезда у меня в голове и на душе все как-то вперемешку. Эмоции, чувства, мысли, интуиция. Где что из этого, пока не могу разобрать… И надо ли. Пока даю время всему этому успокоиться, а далее, я думаю, само все станет на свои места.

От мыслей голова болит и кажется вот вот взорвется. Я проработала (внутри себя) очень малую толику того, что мне еще нужно проработать, хотя мне казалось, что я половину пути уже прошла. Но чем дальше, тем больше понимаю: "Я знаю, что ничего еще не знаю".

Сейчас у меня спад. Эмоциональный «депресняк». Сегодня по лунному календарю, день познания смысла жизни. На меня эти раздумья почему-то каждый раз нагоняют тоску. Каждый человек проживает свою жизнь, добивается чего-то и думает, что в этом и есть смысл жизни, но проходят годы, а на душе покоя нет, понимаешь, что еще не достигнуто что-то очень важное, но никак не можешь понять, что именно и опять бросаешься в эти поиски. Мало кто, проживя жизнь, оборачиваясь назад, не испытывает сожаления. Мало кто, думая о своей жизни, не хотел бы ее прожить по другому, и что-то изменить, но… минувшие годы не вернуть, не вернуть также как и вчерашнего дня…

Когда думаешь, отталкиваясь от обратной точки, находясь в настоящем, начинаешь задумываться, что я могу сделать сегодня, чтоб, оказавшись там, не сожалеть, и быть хотя бы отчасти удовлетворенным своей жизнью..

Меня преследует ощущение, иногда очень остро, иногда еле ощутимо, что моей жизни осталось совсем не много, и мне нужно еще успеть сделать что-то важное. Именно по этой причине, в моей жизни все проходит более насыщено и с малолетства наполнено тем, что не каждому дано прожить за всю жизнь. Иногда меня это пугает, и какие-то сожаления, и быть может жалость к себе, меня наполняют, от того, что я не знаю той не усложненной жизни, детства, юности, которую проживает кто-то другой.

С другой стороны, наверное в этом и есть моя уникальность. Какая ни есть, она моя, и путь который я прохожу мой и только. И наверное, именно такой жизни я заслужила. Хотя мне порой выть хочется, от боли, грусти и одиночества…

 С самого детства, я помню это чувство - одиночество. Живу в каком-то своем мире, о котором не с каждым и поговоришь, а если и поговоришь, то далеко не обо всем. Хотя, наверное каждый человек время от времени это испытывает, потому, что рождаемся мы в одиночестве и уходим из этой жизни, также.. Но как же тогда понять, зачем каждый из нас приходит в этот мир? Зачем мы проживаем день за днем? Что мы должны сделать такое, чтоб понять, что именно ради этого я и родился? Зачем некоторые люди проживают мучительную, сложную жизнь? Или наоборот легкую и безтолковую не приносящую никакого удовлетворения, а только лишь пустоту?

Живет вот так, каждый из нас, иногда останавливаясь и задумываясь, а иногда просто утопая в суете и проблемах, но так и не получая ответов на эти и многие другие вопросы...

Как бы там нибыло, я понимаю одно - если я живу, значит это кому-то надо. И наверное стоит за это поблагодарить Бога, и за тех людей, которых он мне дарил в моей жизни. Очень не многих, и не на долгое время, но таких людей, которых я никогда не забуду, это те люди, которые оставили свой след в моей жизни, в моей памяти, некоторые мимолетным взглядом, некоторые своим участием и просто тем, что они есть, они живут, и мысль об этом согревает. И я знаю, что этим людям, я также оставила свой, быть может, маленький, но надеюсь, теплый след. Ради этого и стоило жить.

Перемены. Самопознание, самораскрытие и возможность понимания законов жизни  нашего социума в полном смысле этого слова. Эти познания настолько масштабного характера, что сама порой диву даюсь, как много мы упускаем в нашей жизни, концентрируясь на буднях, погоне, инстинкту самосохранения и элементарного выживания, которое нас всецело поглощает. 
Но, чем дальше, тем больше меня захватывает этот удивительный, и временами немного пугающий процесс. 

В книге Кристины Гроф "Жажда целостности", я была просто ошеломлена найдя очень простые, но такие до боли знакомые и близкие большей части нашего населения, факты. Это то, что мы, как оказывается практически все переживаем и с чем сталкиваемся, начиная с момента нашего появления в утробе матери, чего мы в большей массе лишены и что мы со временем приобретаем и теряем..

Чем больше литературы различных авторов, ученых,медиков и исследователей попадается мне в руки, тем больше прихожу к выводу, что мы сами того не замечая теряем в жизни главное, простое, но главное,без чего не возможно выжить - любовь. Даже "умы" приходят к этому выводу и начинают понимать и со скрипом принимать, что? есть истинный источник наших болезней, проблем и несчастий случающихся с нами.

Любовь не в том понимании, как мы в последнее время привыкли это наблюдать в СМИ, фильмах американского образца и многих других источниках, а в том, чистом и незапятнанном смысле этого слова, которое дает жизнь каждому из нас в каждом неприметном мгновении, которое мы дарим и дарят нам, с чем мы приходим в этот мир, но со временем забываем, или в угоду обстоятельствам и окружающей нас среде, сознательно избираем "нелюбовь" или чего нас просто напросто лишают. Лишают нас, лишаем мы, потому, что кому это выгодно, а мы как зомби пляшем под эту дудочку условностей, как бабочки летим на губительный огонь, удивляясь всем проблемам и несчастьям случающимся с нами, с нашими близкими, детьми...

Но ведь нужно что-то менять. Так важно, хотя бы на миг остановиться и заглянуть внутрь себя, попытаться оценить, понять и по возможности что-то изменить, не дожидаясь напастей, изменить в первую очередь в себе, в своем отношении к миру, к окружающим нас людям. Изменить сегодня, завтра, послезавтра.. Это работа не одного дня, но если ничего не делать, ожидать перемен не стоит. Перемены должны начинаться в каждом из нас. 
Порой это болезненно, но как ребенок учится ходить, так нам важно научиться любить, дарить больше любви людям окружающим нас, даже когда они нам неприятны. Но в каждом из нас, живет Бог, помня это, все условности стираются сами собой.. Меняясь сами, мы меняем других..

..Мир состоит из каждого из нас, и каждый из нас - это целый мир..и чтоб выжить нам и дать достойное будущее нашим детям, нам нужно научиться - ЛЮБИТЬ.

Скоро ВЕСНА!!!!!!!! На душе столько неописуемых прекрасных ощущений. Каждый день несет в себе столько прекрасного и самое главное, что я чувствую это в себе. Скоро весна, будет много солнца, тепла, все вокруг начнет оживать. Жизнь начнет возвращаться в наш город, на наши улицы. В наши сердца она ворвется ярким, красочным взрывом эмоций и чувств. Хочется жить, летать, творить! Хочется просто любить! Как же чудесно, что есть Весна!

Завтра понедельник,нужно на работу идти, а я разболелась совсем..температура высокая и мутит так..так плохо :( и на фоне всего этого настроение соответственное, плаксивое...

Так хочется услышать что-то ободряющее,позитивное и вселяющее надежду на светлое будущее.. а то как-то никакие аутотренинги не работают..((

Попыталась уснуть, как белый человек..А тут сон, как рукой сняло..крутилась крутилась...и ..безтолку. Решила написать, с надеждой, что это меня хоть как-то убаюкает... Но что-то наоборот,чувствую еще больший прилив сил..
Вот ёлки, видимо придется завтра в разбитом полусонном состоянии работать..... (( Рыбы мои, и те спят, а я нИмАгуууу:( 

Усыпите меня!!!!

Я тут на днях ехала в трамвае, и на одной из остановок, зашла пожилая женщина. Сгорбленая, измученная, с огромными баулами (похоже банок и бутылок), но на лице ни тени уныния или печали. Она даже показалось какой-то.. счастливой, точно, счастливой. 

Мне вдруг так захотелось с ней поговорит,не знаю о чем, просто такой порыв, просто поговорить, даже не могу обьяснить почему, но что-то в ней было завораживающего и величественного. Я встала уступить ей место, она вежливо отказалась и вышла на следующей остановке.

Я потом ехала, и думала, ведь эта женщина была когда-то тоже молодой и красивой. Любила кого-то и кто-то ее любил. И были у нее свои цели в жизни, свое счастье и переживания. 

Но даже сейчас, когда она всего этого лишилась, когда молодость отцвела и жизнь ее протекает неизвестно как, она выглядит такой свежей и радостной (не смотря на свои лохмотья), на ее лице ни тени печали, она счастлива.

Мне стало так стыдно, что я позволяю себе унывать и печалиться и иногда даже роптать на все вокруг и жалеть себя....

Сегодня на удивление выглянуло солнышко, и настроение даже как-то улучшилось:) На работу сегодня не пошла. Ясное дело, причина нашлась и т.д но.. Что-то накрыл меня профессиональный кризис. У Вас такое бывает? Утром просыпаешься и зауши вытаскиваешь себя из кровати, на автопилоте собираешься, едешь на работу а там, а там все по как обычно, аврал, всем все надо и еще вчера. И что самое удивительное, даже после выходных никакого облегчения и запала не появляется Я вот пытаюсь это свалить, на то, что за окном осень, что просто резко похолодало, что я немного подзамоталась и просто устала, но что-то как-то от этого легче не становиться. Даже мысли о грядущем НГ совсем не согревают.

Поздравляю с первым снегом! Вот наконец-то, я смогла добраться до жж) Я новичок, и у меня тут совсем нет друзей!Если кому-то так же одинокок, или просто взгрустнулось от хмурого неба и холода, буду рада разделить эту грусть на двоих)